Историческое
суббота, 27 сентября 2008 г.
Страна должна знать своих героев!
Новости политтехнологий
Пишет ЖЖ-пользователь Лонгобард: “В моем регионе грядут выборы в Заксобрание. Так называемая "правящая партия" проводит на этих выборах самую бездарную кампанию из всех, что мне приходилось наблюдать за почти два десятка лет так называемой "российской демократии". Сплоченная команда политтехнологов, заказанная в славном городе Красноярске (фирма с прекрасным названием "Вертикаль"), решила срубить бабла, особо не напрягась. Впрочем, их можно понять: а чего напрягаться?
Кампания "Единой России" настолько тупа, что по проценту отданных в области за нее голосов можно будет примерно представить, сколько избирателей действительно искренне любят власть.
Однако замечательную точку в своей замечательной кампании политтехи "Единой России" поставили следующим образом. В газете "Комсомольская правда" (региональное приложение) они поместили следующее: "Единая Россия - наша партия! Есиповский - наш губернатор! ПУТИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ!" Чуваки всунули в печать "старый макет". Когда кто-то прочитал и дошло, тираж изымался прямо из киосков.”
У Лонгобарда образчика сего креативу нет, но вот порылся в сети, нашел, увеличил (скажу сразу: исходник был паршивый)…
Сергей Иванович Грибков
Сергей Иванович Грибков (1820 - 1893)
Боярышня у водоема, 1882
Целеустремленность и большая работоспособность компенсировали в полной мере сравнительно поздний приход Сергея Ивановича Грибкова в живопись. Родившийся в городке Касимов Рязанской губернии, С. Грибков лишь в 1844 году начал обучение художественному мастерству в Московском училище живописи, ваяния и зодчества. Учащимся он получил в 1852 году от Академии художеств за картину "Испанка, молящаяся в церкви" звание неклассного художника, хотя пребывал в стенах училища до 1856 года. Работал в дальнейшем в различных жанрах, создав в каждом из них значительное число картин. Работы на бытовые темы сочетались у художника с картинами историческими, портреты соседствовали по времени написания с полотнами-иллюстрациями литературных произведений. В последние годы своей жизни С.И. Грибков трудился над росписями ряда церквей в Москве и кафедрального собора в Курске.
Прятки, 1893
Водовоз, 1873
Благословение на свадьбу, 1886
В малороссийской лавке, 1882
Дама с маской
Клешня, однако...
Фотофакт
Краснофигурный сосуд в форме клешни лобстера. Аттика, около 460 г. до н.э.
М.М. Жванецкий. Дефицит
(Для А. Райкина)
Послушай меня, дорогой! Что я тебе скажу. Все идет к тому, что всюду все будет, изобилие будет! Но хорошо ли это будет? Подожди, не торопись, ты молодой, горячий, кровь играет. Я сам был огонь, сейчас потух немного, хотя дым еще идет иногда... С изобилием не надо торопиться! Почему?..
- Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером.
- Зачем?
- Заходи, увидишь.
Я прихожу к тебе, ты через завсклада, через директора магазина, через товароведа достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у тебя есть! Я попробовал - во рту тает! Вкус специфический! Я тебя уважаю.
На другой день я иду по улице, встречаю тебя.
- Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером.
- Зачем?
- Заходи - увидишь!
Ты приходишь ко мне, я через завсклада, через директора магазина, через товароведа, через заднее крыльцо достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у меня есть! Ты попробовал - речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди.
В театре просмотр, премьера идет. Кто в первом ряду сидит? Уважаемые люди сидят: завсклад сидит, директор магазина сидит, сзади товаровед сидит. Все городское начальство завсклада любит, завсклада ценит. За что? Завсклад на дефиците сидит! Дефицит - великий двигатель общественных специфических отношений.
Представь себе, исчез дефицит. Я пошел в магазин, ты пошел в магазин, мы его не любим - он тоже пошел в магазин.
- Туфли есть?
- Есть!
- Черные есть?
- Есть!
- Лакированные есть?
- Есть!
- Черный верх, белый низ есть?
- Есть!
- Белый верх, черный низ есть?
- Есть!
- Сорок второй, самый ходовой, есть?
- Есть.
- Слушай, никогда не было. Сейчас есть.
- Дамские лакированые, бордо с пряжкой, с пуговицей есть?
- Есть!
Ты купил, я купил, мы его не любим - он тоже купил. Все купили.
Все ходим скучные, бледные, зеваем. Завсклад идет - мы его не замечаем. Директор магазина - мы на него плюем! Товаровед обувного отдела - как простой инженер! Это хорошо? Это противно! Пусть будет изобилие, пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает!
К вопросу об антисоветских мотивах в советском агитфарфоре
Фотофакт
“В обстановке неслужебной Александр Иванович не казался человеком робким и приниженным. Но все же настороженное выражение ни на минуту не сходило с его лица. Сейчас он внимательно разглядывал новый ребус Синицкого. Среди прочих загадочных рисунков был там нарисован куль, из которого сыпались буквы «Т», елка, из-за которой выходило солнце, и воробей, сидящий на нотной строке. Ребус заканчивался перевернутой вверх запятой.
- Этот ребус трудненько будет разгадать, - говорил Синицкий, похаживая вокруг столовника. - Придется вам посидеть над ним!
- Придется, придется, - ответил Корейко с усмешкой, - только вот гусь меня смущает. К чему бы такой гусь? А-а-а! Есть! Готово! «В борьбе обретешь ты право свое»?
- Да, — разочарованно протянул старик, - как это вы так быстро угадали? Способности большие. Сразу видно счетовода первого разряда.
- Второго разряда, — поправил Корейко. - А для чего вы этот ребус приготовили? Для печати?
- Для печати.
- И совершенно напрасно, — сказал Корейко, с любопытством поглядывая на борщ, в котором плавали золотые медали жира. Было в этом борще что-то заслуженное, что-то унтер-офицерское. — «В борьбе обретешь ты право свое» - это эсеровский лозунг. Для печати не годится.
- Ах ты, боже мой! - застонал старик. - Царица небесная! Опять маху дал. Слышишь, Зосенька? Маху дал. Что же теперь делать?”
(Илья Ильф и Евгений Петров «Золотой теленок»)
Кто не работает, тот не ест!
Фрагмент (особый паек)
Кто рабатает, тот и ест!
Фрагмент (Ага, заведующий магазином работает. Вспомнилось: “Завсклад, директор магазин…”)
С антисоветским душком тарелочки-то….
Памятник варенику в Черкассах. К двух летию со дня открытия.
Фотофакт
Установлен возле гостиницы "Росава" в Черкассах. Открыт 28 сентября 2006. Скульптура представляет собой казака Мамая, который есть вареники, за спиной казака размещен огромный вареник в виде полумесяца. Высота памятника, изготовленного из керамики, составляет 2,5 м. К его открытию был приготовлен настоящий вареник весом около 70 кг, который может быть признан самым большим в мире и попасть в Книгу рекордов Гиннесса, сообщает Интерфакс. Кроме того, по случаю открытия памятника состоялся праздничный концерт.
пятница, 26 сентября 2008 г.
Ну, вот и все, стух СПС.
Ньюсру.ком сообщает: “Никита Белых официально объявил об отставке с поста председателя федерального политсовета "Союза правых сил" и выходе из партии. Исполнять обязанности руководителя СПС будет заместитель Белых Леонид Гозман.
"Президиум принял к сведению мое заявление о сложении полномочий председателя Федерального политсовета и выходе из партии. Формально отставку принимает федеральный политсовет, но поскольку партия у нас либеральная, человек считается вышедшим из нее с момента написания заявления", - сказал Белых журналистам. Он также пояснил, что Гозман стал исполняющим обязанности председателя федерального политсовета согласно уставу партии, будучи ранее его заместителем.”
Напомню, что вчера сайт Избранное.ру вообще предрек самороспуск СПС.
Вас не смущает, что я курю...
Говорит Фаина Раневская
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Понятна мысль моя неглубокая?
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...
Самый древний самовар!
Исторический фотофакт
Поклонникам фофудьи и атомнаго православию посвящаетЦо
Медамес и мусьоз! Перед вами самый древний на планете образец самовара! Откопан в Помпеях. Хранится в Национальном археологическом музее в Неаполе.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)